#sajakliar

Mungkin akunya saja yang terlalu perasa. Merasa diri yang paling mengenalmu, tapi bahkan membuatmu tersenyum saja aku sudah tidak mampu. Merasa diri yang paling mengerti, tapi nyatanya akulah yang mesti lebih tahu diri.

Kenyataannya, ketika aku memintamu untuk tak melulu merasa sendiri, sesungguhnya akulah manusia yang paling butuh untuk ditemani. Ketika aku memintamu untuk tetap tegar, sesungguhnya akulah manusia yang paling butuh menahan diri, untuk tetap sabar. Kenyataannya akulah yang lemah. Kau bahkan akan tetap baik-baik saja, meski aku tak berucap apa-apa.

7 Years

Aku menemukanmu berbaring di kamarku yang kosong saat aku pulang dengan kamera dan kepala berisi orang-orang murung yang tidak ku kenal. Kau sedang menyimak lagu yang selalu kau putar. Buku cerita yang belum kelar kau baca telungkup bagai bayi tidur di dadamu. Tidak sopan, katamu, mengerjakan hal lain sambil menyimak kesedihan dinyanyikan.

Akhirnya kau hilang. Kau meninggalkan aku...

dan kenangan kini satu-satunya masa depan yang tersisa.

"Tidak ada Desember hari ini . . . "
(Dikutip dari Tidak Ada New York Hari Ini)

Dia Tidak Datang Hari Ini

Seperti ada yang hilang, seperti tak ada yang nampak.
Sepi dalam keramaian. Hening dalam kehampaan.
Punggung yang selalu ku lihat, kemanakah ia pergi?

Happy 22th Birthday, Gita Oxtaria

Doa hari ini semoga apa yang diperjuangkan, segera didapatkan. Apa yang ditunggu, segera datang. Apa yang diharapkan, tidak mengecewakan. Apa yang didoakan, dikabulkan. Dan apa yang dituju, tidak akan hilang.

Once more. Happy Birthday, Gita Oxtaria :))

4 Y

Beberapa orang enggan untuk menjatuhkan hatinya sekali lagi. Ada yang ragu karena ia tahu, jatuh di tempat yang tidak tepat itu sakit. Ada yang takut pada kenyataannya jika pilihannya tidak tepat. Ada pula yang terlanjur nyaman dengan masa lalunya. Bahkan ada yang beranggapan, sendiriku lebih baik. 

Mereka adalah orang-orang yang pernah patah hatinya. Orang-orang yang termakan kecewa. Orang-orang yang nyamannya terabaikan. Orang-orang yang terlalu mencintai hatinya sendiri.

Mereka adalah orang-orang yang hanya mampu disadarkan oleh waktu dan keinginan.

Selamat empat tahun melajang

Untuk seseorang yang sedang dalam pelukan

(((no tittle)))

Benci? Tidak. Saya sayang dia. Menjauh rasanya pun tak sanggup. Tapi saya tahu, makin lama, makin cinta, makin mendalam, makin menyakitkan.

Sedih? Tentu. Saya tidak bisa mengobrol dengannya lagi, tidak bisa bertemu dia lagi, dan tidak bisa memeluk dia lagi.

Lega? Iya. Menjaga jarak itu penting, saat saya tau bukan saya yang dia mau. Memutuskan pergi saat sudah sejauh ini ya berat, tapi harus . . .

Aku dan Cerita SMA

Kalau ngomongin masa-masa SMA, sepertinya nggak akan pernah kehabisan cerita. Kebanggaan berseragam putih-abu-abu rasanya bener-bener songong. Jenjang SMA adalah masa kejayaan gw dan di sini gw mengalami lika-liku kehidupan remaja yang penuh dengan cerita dan makna. Mulai dari persahabatan, kekonyolan, kenakalan, hingga cinta pertama bersemi terjadi di masa SMA. Meskipun sekarang gw udah ngga akan pernah bisa lagi mengulang itu semua, tapi di sini gw akan mengobati kerinduan dengan cara bernostal-gila.

1. Kangen jadi anak bandel di sekolah!

Siapa sangka dulu gw termasuk anak yang super bandel. Kelas X-XI gw selalu telat dateng ke sekolah. Sebenernya ga tiap hari juga sih, tapi rata-rata dalam sejarah tahun gw menjadi siswa kelas X dan XI, gw emang anak yang jarang dateng ke sekolah itu pagi. Parahnya, gw pernah berdiri di tengah lapangan gara-gara ga boleh masuk ke kelas. Alhasil gw ga bisa ikut pelajaran jam pertama. (Makasih Ibu BK)

"Bolos waktu jam pelajaran kosong, diem-diem jajan di kantin". 

Ga bisa keiitung udah berapa kali gw begitu. Sebenernya kalau dipikir-pikir sebegitu lapernya tah gw sampe bolos jam pelajaran? hmm. 

"Bolos ikut dispensasi nganterin undangan acara ultah sekolah ke SMA-SMA lain. Padahal gw aja bukan anggota OSIS". 

Gw emang bukan anggota OSIS, tapi gw punya kance tareb anak OSIS. Ya itung-itung jalan-jalan kan hahaha. Selain itu gw jg punya guru pembina PASKIBRA (dulu gw ekskulnya ini di SMA), doi baik banget mau ngasih surat dispen buat gw. Alhasil cabut deh.

"Pas pembagian rapor kelas X semester pertama, untuk pertama kalinya gw ga dapet raport".

Sebegitu bandelnya kah gw sampe pernah ga dapet raport di tahun pertama gw menjadi siswa SMA. Gw juga gatau kenapa waktu itu gw ga dapet raport. Tapi ternyata nilai fisika gw waktu itu di bawah KKM. Alhasil raport ditahan dan cuma dikasih leger. Pada saat itu jg emak gw langsung bertanduk dan perang dimulai. Oke skip aja! Kalau diinget bikin malu emang :( tapi gw ga akan melupakan kejadian itu hahahaha

"Ga pernah absen jadi murid remed pelajaran Fisika".

Dari kelas X sampe kelas XI gw ga pernah lulus yang namanya Fisika. Gimana mau lulus, kalau tiap UTS dan UAS aja tidur. Maksutnya tidur di sini tuh, pas dikasih lembar jawaban dan soal gw nunduk kaya tidur gitu. Setelah hampir setengah jam lebih gw bangun dan isi LJK pake kekuatan perasaan hahaha. Kalau udah gitu tinggal liat aja hasilnya. Kalau hasilnya kurang memuaskan, senjata yang diandelin adalah remed dan ngerjain tugas tambahan buat nambah nilai fisika biar ga di bawah KKM lagi. Hal paling konyol dalam sejarah hidup gw adalah gw pernah dapet nilai UTS fisika kelas XI itu nilainya 8. Angka 8 di sini itu 8. Not 80!!!!! :")

2. Kangen seru-seruan dan ngelakuin hal konyol bareng temen-temen

- Kangen suasana kelas saat guru lagi rapat. Ributnya itu lho :")

- Kalau lagi ada PR dan ga ngerti pasti buru-buru ngerjain PR sebelum jam pelajaran di mulai. Duh pengen dapet PR lagi :"

- Tiap kalau guru lagi jelasin pelajaran, ada aja yang diobrolin sama temen sebangku. Istirahat sampe pulang sekolah pun ga ada habisnya cerita sama temen :"

- Selalu cengengesan di jam pelajaran, dan justru malah temen sebangku gw yang dimarahin guru. Aaaa miss banget!

- Bergerumul dengan kawan-kawan, melintasi koridor dengan gayanya yang sok tebar pesona hahahaha

3. Kangen upacara bendera di hari Senin

- Pura-pura sakit itu pasti pernah tiap semua siswa (kalau bandel sih). Gw gatau sih di sekolah lain gimana, tapi dulu aturan upacara di sekolah gw emang lama banget. Pidato yang super panjang dan nyanyi aja sampe 3 lagu :") wajar aja kalau banyak siswa yang ga betah berdiri.

- Suasana disiplin pas upacara hari senin, pokoknya semua perlengkapan mesti di bawa. Mulai dari dasi, topi, ikat pinggang (untuk cowok), kaos kaki mesti putih, dan sepatu mesti hitam. Kadang hari senin bakalan jadi hari razia juga nih, yang seragamnya ga boleh ketat, rok ga boleh cingkrang, poni ga boleh keluar dari jilbab, rambut ga boleh gondrong (untuk cowok). Ajang heboh nyari mangsanya itu loh yang bikin kangen :")

- Dulu gw seneng banget baris di barisan paling belakang pas upacara hari Senin. Selain karena emang ada yang diliat, juga biar kalau pegel bisa langsung jongkok buakakak!

4. Kangen masa-masa santai dan belum punya banyak beban

- Kelas X dan XI emang masa-masa paling santai dan ga begitu banyak beban menurut gw. Kerjaannya ngobrol, dapet tugas, dan kalau ga kelar jadi PR. Selain itu masa-masa kelas X dan XI emang masanya mencari jati diri, mencoba hal-hal baru, bandel, banyak maen, dan pacaran. Di masa ini hidup nyaman banget pokoknya. 

- Bebas tanpa beban. Hal itu berlaku buat anak kelas X dan XI. Kalau udah masuk yang namanya kelas XII, semua kegiatan jadi padat merayap. Mulai dari kegiatan P3A, bimbel, persiapan LUN, US, UN, sampe persiapan buat ujian masuk perkuliahan juga mesti disiapin dari kelas XII. Wajar aja kalau anak kelas XII butuh banyak piknik di setiap minggunya. Bebannya triple mennnn !!!!

5. Kangen belajar di SMA 

- Kalau bisa mengulang lagi, gw pengen belajar lagi di sekolah terutama jadi siswa kelas X dan XI. Rasanya dulu itu kebanyakan hura-hura ga jelas :")

- Kelas XII lumayan ada perubahan. Udah mulai datang pagi ke sekolah, ga pernah cabut jam kosong lagi, ngerjain PR tepat waktu, duduk baris paling depan, dan yang bikin tercengang adalah gw pernah raih nilai fisika tertinggi dalam sejarah hidup gw selama jadi anak SMA. Waktu itu insha ALLAH kalau ga salah (berarti bener) nilai fisika gw 95 :") sesuatu banget yaa

- Sebenernya kelas XI itu gw udah mulai tobat. Tapi tobat sambel emang. Gw tobat karena dulu di masa itu gw emang lagi punya pacar, dan untungnya pacar gw lebih pinter dari gw. Makanya, kadang gw sering belajar bareng dia. Entah itu matematika atau fisika. Tapi seringnya sih matematika. Kalau belajar sama pacar itu emang kerasa beda ya. Gatau beda aja gitu. 

Belajar sama pacar emang lebih mudah dimengerti selain disayang-sayang terus bisa sekalian manja kalau ga ngerti hahaha. Duh jadi inget belajar di kantin.

6. Kangen cerita cintanya. Gebetan, mantan, dan pacar!

Di part ini gw bakal cerita agak panjang. Cerita cinta emang ga kalah seru buat diceritain. 

- Kalau ngomongin soal gebetan, bukannya sombong sih, tapi ada beberapa orang yang sempat singgah dulu di masa SMA. Entah itu kakak kelas, teman kelas, atau teman angkatan. Tapi semuanya emang cuma gebetan aja sih. Liat-kenal-chat-hilang. 

- Kalau mantan, dulu gw pernah pacaran untuk pertama kalinya dengan teman kelas gw. Emang ga begitu lama sih, cuma 40 hari alias 1 bulan 10 hari. Hahahaa sebegitu ingetnya gw. Dia pacar pertama gw yang dulu gw emang suka sama dia sejak kita pesantren kilat, dan ternyata gw sekelas sama dia. Sebulan kenal, kita tuker nomor hp, kenal lebih dekat, dan akhirnya jadian. Singkat emang, makanya putusnya juga cepet wkwk. Hal yang bikin gw terbang melayang adalah dulu dia pernah ngecat kamarnya dibuat graffity gitu pake nama gw. HAHAHAHAHA. Dulu kita putus baik-baik, alasannya "Kita udah ga bisa sama-sama lagi. Kita udah ga sejalan". Emang alasan yang cupu banget ya. Dan akhirnya kita putus, walaupun sebenernya gw ga terima saat itu HAHAHA. Seiring berjalannya waktu, gw menerima kenyataan dan mengakhirinya secara baik-baik dan emang ga musuhan. Terbukti pas acara perpisahan sekolah, gw sama dia sempet foto berdua. Iya kita emang baik-baik aja. Walaupun kalau diinget-inget emang kaya mimpi haha. Sekarang, gw udah ga tau gimana kabarnya. Terima kasih pacar pertama 

- Setelah punya mantan, hidup gw sempet drop. Apa-apa galau, apa-apa keinget, serasa kaya mau bunuh diri aja ahahaha (dulu emang alay, namanya jg pacar pertama). Tapi setelah itu gw deket dengan kakak kelas gw. Kalau mau diceritain kayanya panjang banget ya. Tapi pacar gw ini (sekarang mantan) tau kok cerita sebenernya. Tiga bulan setelah putus dengan mantan, gw jadian dengan kakak kelas gw. Hubungan pacaran kita cukup lama, hampir 3 tahun. Kalau diitung setahun lebih kita pacaran di sekolah, sisanya kita LDR alias pacaran jarak jauh. Emang sih pacar pertama itu berkesan, tapi punya pacar kedua ga kalah berkesan. Dari gagalnya sama pacar pertama, gw ambil pelajaran biar ga ngulang kesalahan yang sama. Alhasil gw dan dia emang baik-baik aja selama pacaran. Emang sih kadang banyak nyebutnya. Dia termasuk orang yang aktif banget sama organisasi. Ekskulnya aja banyak ngetsss yang dia ikutin selama SMA. Selain itu, dia juga anggota OSIS. Dia juga cukup dikenal sama guru-guru. Makanya pas pacaran sama dia, gw berasa kaya pacaran sama artis sekolah :" 

Dia menel banget. Dulu gw sering dibuat cemburu sama anak kelasnya. Ya namanya jg belum kenal lebih dalam ya, makanya kadang gw kesel sendiri sama kelakuan dia yang carper banget sama cewek! Tapi dia juga sering buat gw kesemsem sama tingkahnya. Kelakuan kita dulu itu sering banget liat-liatan dari jendela kelas. Padahal kelas kita jauh, beda gedung, tapi emang bersebrangan. Kalau liat dia lagi senyum di depan pintu kelas, bawaannya ga pengen cepet-cepet masuk kelas haha. Dulu kita juga sering berangkat ke sekolah bareng, sarapan bareng, dan pulang bareng. Kayanya kalau mau diceritain tiap momennya, bisa ga tidur gw ngetik ginian haha. Gw yakin lah dia pasti masih inget semua tentang gw hwazeqqq.

Dulu pernah sempat mikir, gw bakalan bisa putus ga ya sama dia? Karena menurut gw, gw dan dia emang selalu baik-baik aja. Kita pernah berantem, tapi kita emang punya komitmen buat belajar dari kesalahan. Alhasil kita emang cukup lama pacaran.

Singkat cerita, Gw lulus dari SMA yang selalu gw bangga-banggakan. Kisah cinta gw pun selesai juga setelah 1 bulan gw menjadi mahasiswa. Alasannya sih, dia udah ga bisa lagi LDR. Dia bilang kalau dia ga mau ketemu gw yang cuma 6 bulan sekali atau lebih. Dia maunya ketemu tiap hari. Minimal seminggu itu ketemu sekali. Pas gw denger omongan itu, gw kaya abis kena samber petir :") gw ga bisa melakukan hal lain selain mengiyakan permohonan dia. Gw ngerasa mungkin emang saat itulah gw harus mengakhiri hubungan gw dan dia. Dulu sih sempet ga percaya kalau dia emang mau putus. Tapi ternyata semuanya emang bener. HAHA miris!

Sekarang, sejak 2012 kita putus, gw belum menemukan lagi seseorang yang tepat buat gw. Bukannya gagal move on, tapi mau digimanain kalau emang belum nemu yang pas? Prinsip gw sih sekarang, gw pengen dapet pasangan yang bener-bener serius (langsung nikah), karena gw juga udah capek mau pdkt, pacaran, terus putus lagi. Gw emang ga gampang buat nemu yang pas, kadang ada yang suka sama kita, kitanya yang ga suka sama doi. Doinya ga suka sama kita, tapi kitanya yang suka sama doi. SARO ya hahaha. Intinya sih, gw masih seperti ini, dan ga tau sampai kapan. Tapi yang jelas, gw percaya semua udah ada yang ngatur dari jauh sana dan ditambah juga usaha dan doa dari bumi.

Itu dia sekilas cerita SMA gw yang sangat-sangat mengenaskan dan mengharukan. Masa SMA ga akan pernah abis buat diceritain. Ada aja yang bikin kangen emang. Sampai kapanpun ingatan cerita SMA ga akan pernah bisa dilupain gitu aja. Kalau ada yang bilang masa SMA adalah masa paling indah dan punya sejuta cerita, itu semua benar :) 

Masanya emang udah abis. 

Satu-satunya yang tersisa hanyalah kenangan. 

See u on top, Guys! ^^

Pict by : 

Gita Oxtaria, Siswa kelas X yang hits dengan jipon di masa SMA-nya 

(jilbab poni)

Kepada Penghuni Selat Sunda

Dari kota jauh ku tenangkan cemas, agar kau tetap percaya bahwa aku baik-baik saja. Tak ada yang berubah kecuali rentang jarak yang begitu jauh untuk sementara. Di dadaku tanpa perlu kau tanya, masih sama saja suasananya. Rindu itu masih kamu, sejauh apapun langkahku ayun melaju.

Dan tetaplah tersenyum meski di beberapa hal aku tidak bisa menemani. Tetaplah menjadi penguat, meski sebab kelelahan aku lupa mengabari. Perasaan yang jatuh padamu adalah perasaan yang ku jaga sebaik yang ku mampu. Tetaplah tenang. Jagalah hati yang ku titip sepenuh daging dan tulang-tulang. 

Jangan lupa sarapan, makan siang, dan malam hari. Tidur yang cukup, agar tidak dehidrasi. Sebab rindu butuh tenaga. Kurangilah curiga, sebab sibuk yang aku terima adalah bagian dari segala hal yang aku cinta.
 (Anonim)

23:19 WIB 

Selamat malam, Selat Sunda.

Untuk Perempuan Yang Tidak Pernah Kapok

Percuma.
Ya, itu kata yang pas sekali untuk dilontarkan pada perempuan tidak tahu diri sepertimu.

Apa yang telah kamu lakukan lagi? Kenapa kamu masih saja tidak pernah sadar, bahwa yang kamu lakukan hanya sia-sia? Sampai kapan kamu sadar dan melihat kenyataan yang sebenarnya terjadi, bahwa kamu hanya sampah yang tidak akan pernah dipungut kembali oleh tuanmu?

Maafkan atas segala perkataan sadis ini. Tapi, apakah kamu tidak pernah menyadari bahwa hal yang telah dilakukan ia lebih sadis dari apa yang aku ucapkan tadi? Di mana harga dirimu? Di mana ketegasanmu yang dulu?

Apa kamu ingat, di mana ia mencampakkanmu, membuangmu, meninggalkanmu di saat kamu membutuhkan sosok ia di sampingmu? Apa kamu ingat, kamu begitu setia menunggu ia pulang di depan pintu, padahal kamu tau, kamu bukan lagi pintu rumah yang ia tuju? Apa kamu ingat, kamu selalu memberi kabar bahwa kamu baik-baik saja, tapi ia tidak pernah sama sekali mempedulikanmu? Dan apa kamu ingat, kamu selalu sabar menanti pertemuan dengannya, sedangkan ia acuh bahkan mungkin saja ia sudah muak tidak ingin bertemu denganmu lagi?

Coba kamu pikirkan semua itu. Apakah semua itu kurang membuat kamu terus terluka? Buka matamu, kamu bukan lagi orang pertama di hatinya. Kamu bukan lagi prioritasnya. Kamu hanya kamu, yang hidup di masa lalunya.

Entah harus bagaimana lagi membuatmu sadar. Entah harus melakukan apa agar kamu tidak lagi seperti ini? Apa yang harus aku lakukan untukmu?

Coba lihat dirimu, kamu kacau, berantakan, dan tidak ada arah. Sampai kapan kamu sadar dan ingin menata semuanya menjadi seperti awal kembali?

Semoga kamu benar-benar bangun atas semua perkataan hina ini. Sampai kapanpun, kamu tidak akan pernah bisa hidup seperti ini. Kamu pasti dan berhak menemukan kembali bahagia itu.

HURT

Bohong jika aku tidak lagi memikirkanmu. Bohong jika aku sudah tidak peduli lagi tentangmu. Bohong jika aku tegar di hadapanmu. Bohong jika aku melakukan semua hal yang menjauhkan diriku padamu. 

Aku semakin sadar, semakin aku mencoba untuk tidak mempedulikanmu, hal itu membuatku semakin tak menentu. Semakin aku memintamu untuk menjauhiku, aku menjadi kehilangan arah. 

Apa mauku? Apa memang aku masih menaruh harapan pada dirimu, hingga akhirnya aku menjadi seperti ini? Maafkan aku yang telah memintamu untuk pergi dari kehidupanku. Nyatanya aku lagi yang merasakan rindu sapa ucapanmu, dan ingin sekali meminta kembali padaku...

Kini, kita hanya saling menatap. Ya, menatap dari kejauhan. Aku tak banyak nyali untuk menyapamu. Bahkan, kamupun mungkin sudah tidak peduli lagi tentang diriku.

Apa yang harus aku lakukan? Mungkin salah satu dari kita harus ada yang mengalah. Aku yang seharusnya berbalik arah, atau kamu yang menujuku selangkah demi selangkah. Jika semesta benar-benar mendukungku untuk pindah ke lain hati, mengapa sosok yang begitu sering kutemui hanyalah kamu lagi? 

Aku ingin kamu, namun jika ternyata rasamu tak cukup kuat untuk membuat aku dan kamu menjadi kita, aku bisa apa? Seringkali aku bertanya-tanya, mengapa kiranya kenangan tercipta tak semudah kita menghapusnya? 

Bisa tolong jelaskan, apa yang harus aku lakukan? Sampai kapan aku menjadi seperti ini? :')

Jika memang ujungnya kita tak bersama, mengapa Tuhan masih memberikan temu yang bernyawa membangkitkan angan-angan untuk bersatu?

Masih.

Selesai.

Satu kata yang kukira adalah akhir dari segala kita. Satu kata yang nyatanya memberi bukti bahwa masih ada yang mustahil usai; namanya kenangan.

Kenangan ialah sisa-sisa ingatan yang mengakar hingga dada, masih menganggap kamu di sana. Kenangan ialah samar-samar harum tubuhmu diembus udara, masih mengira kamu tak ke mana-mana. Kenangan ialah yang menyiksa aku; yang meminta aku terus menengok ke arah yang semula ada kamu. Kenangan begitu nakal. Ia mematenkan kaki-kakinya untuk berdiam di ingatanku kekal.

Mungkin ini sebuah hukuman dari kenangan. Karena dulu, tawamu yang menyuarakan nada-nada bahagia sempat tertahan oleh keegoisanku. Karena dulu, kesalahan terfatalku adalah membiarkanmu berlalu. Hilang di makan waktu mencintai wanita baru. Itu salahku, dan mungkin karma jadi makananku.

Sepayah itulah aku tak bisa menjaga ‘kita’. Sekuat itu pun juga kamu telah berusaha. Sampai hentakkan semesta menyadarkan bahwa kita tak bisa lagi seperti semula.

Terpejam mataku meninabobokan kesedihan, sementara menghindarkan aku dari kesesakkan. Namun nyatanya kedua mata yang terbuka di esok hari, menyadarkan bahwa kamu tidak lagi di sisi. Tinggi hati, kuhalangi air mata yang ingin mengalir melewati pipi. Meski secara sembunyi-sembunyi, baru aku berani mengakui bahwa aku masih mengharapkan kita untuk kembali.

Salahku, mengapa dulu tidak piawai dalam menggenggam. Salahku, mengapa dulu memilih untuk diam. Salahku, mengapa dulu seakan melepasmu pergi.

Sesal memang sesak. Yang tersisa hanya letup-letup kecewa namun tak mungkin membawaku ke pelukanmu yang semula.

Sebelum aku benar-benar selesai menghitung langkah mundur dan mulai berjalan ke hadapan, kuingin lihat senyummu untuk terakhir kali. Senyum yang tercipta karena aku, bukan karena wanita yang kini di sampingmu. Bolehkah?

Semoga keputusanku untuk memutar arah dan melanjutkan langkah tak akan berubah. Meski di masa depan aku tak tahu akan terjadi apa, kuharap kamu sudah kurelakan sepenuhnya. Kuharap kelak aku hanya akan mengingatmu sebagai yang indah-indah saja.

Kamu masih tetap tampan. Kenangan tentangmu pun akan kujaga pada lemari memori, tertata antik. Kadang memang masih terasa sakit saat kedua telinga tak sengaja diperijinkan mendengar cerita tentangmu yang kini telah berdua. Tapi kuharap, sesal itu tak seperti rel yang mengiringi kemanapun roda-rodaku pergi. Aku ingin memindahkan perasaan ini pelan-pelan. Ke laki-laki yang tepat tentunya.

Melalui kamu, aku tahu cara menjaga hati. Melalui kamu aku pun tahu bagaimana rasanya sebuah ‘penyesalan’. Jika telah datang nanti pria istimewaku, takkan kulakukan pengulangan perlakuan.

Kini langkah kaki dan logika sepemikiran ingin melaju ke depan. Sementara kamu, tetap indahlah dalam kenangan. Sebagai sesuatu yang selama ini sudah banyak memberikan pelajaran. Sedangkan aku, mencoba memulai kembali dari sepanjang perjalanan yang sudah terlewati.

Di penghujung jalan nanti, semoga tidak akan ada kesalahan kedua. Semoga tidak akan kuakhiri lagi segala usaha dan air mata dengan begitu sia-sia. Semoga tidak akan ada lagi senyuman manis yang menjadi korban. Sebab satu penyesalan lamban untuk lenyap, sedangkan seribu pengalaman tak akan juga cukup.

#kolaborasirasa

Bimbang

Entah sudah berapa puluh kali saya memutarkan lagu bimbang. Mungkin saya benar-benar bimbang dengan perasaan saya. Setelah kemarin malam saya memutuskan untuk tidak ingin lagi kamu hubungi, mengapa perasaan saya jadi kacau seperti ini. Entahlah, saya juga tidak mengerti mengapa saya begini. Rasanya saya ingin mengirimkan pesan dan mengatakan bahwa saya rindu kamu. Tapi, untuk apa saya melakukannya? Dan akhirnya saya urungkan.

Apa yang harus saya lakukan sekarang? Kenapa saya menjadi seperti ini? Mengapa saya ingin melanjutkan kembali obrolan kita semalam? Walaupun saya tahu, kamu sepenuhnya tidak lagi menuju untuk saya.

Bisa kamu lakukan, bagaimana cara membuat saya untuk tetap tenang? Atau tolong beritahu saya, apa saya salah merindukan kamu lagi? :')

Kamu benar, mungkin hati dan otak saya memang tidak sinkron.

Saya bersalah...

Saya harap kamu mengerti. . .

Saya kira setelah panjang lebar saya menjelaskan semuanya kepada kamu, kamu akan berkata sesuatu yang sangat saya harapkan. Tapi ternyata, saya terlalu percaya diri, hingga akhirnya saya yang terlihat lemah kembali. 

Saya kira kamu masih menyimpan perasaan yang sama seperti saya, setelah saya jujurkan semuanya kepada kamu. Tapi tetap, saya yang salah. Saya terlalu percaya diri, hingga akhirnya saya melukai kembali diri saya.

Saya sangat percaya bahwa kamu akan mengerti keputusan saya tadi. Bahkan, saya yakin kalau ini memang jalan yang terbaik untuk kita. Maafkan saya...

Bukan caranya berteman baik tapi selalu menghantui.
Cukup mengerti keputusannya,
 itu sudah menjadi teman yang baik :')

#beraniberhijrah

Dan akupun mulai untuk melepaskan segala perasaan di dalam dada. Tidak lagi memaksakan, tapi lebih mencoba untuk memasrahkan. 

Sejak saat itu langit senja tak lagi sama. Kaupun tak lagi kembali dan akupun tak lagi mencari. Walaupun aku tahu, semua kabut sendu itu telah berganti menjadi rindu. Namun apa dayaku?

Semoga semua doaku akan menjelma menjadi bahagiamu. 

At some point, 

you've to realize that some people can stay in your heart, but not in your life

:')

Tetaplah di situ, aku tidak akan mengganggumu. 

Diam saja. Kita cukup saling memperhatikan 

dan pelan-pelan saling melupakan. 

"Jika tidak bisa bersama, 

mari saling melupakan . . ."

Jangan sakit lagi

Senin, 15 Februari 2016 akhirnya saya menyerah masuk ke rumah sakit untuk diopname. Rasa panas yang saya rasakan selama 2 hari, membuat saya tak bisa melakukan aktivitas seperti biasanya. Rasa demam ini pun naik turun seperti roaller coaster, dan malam itu saya akhirnya dirawat.

Saya didiagnosis terkena gejala tifus, tapi makin lama rasa panas saya makin memuncak. Saya setiap hari harus diambil darah berkali-kali. Bahkan sayapun sudah tidak merasakan lagi rasa sakit jarum yang masuk ke dalam lengan saya. Dulu, saya terakhir diopname saat kelas 3 SD, dan saya sekarang harus merasakan lagi rasa sakit 13 tahun yang lalu. 

Sebenarnya ini adalah minggu terakhir saya di Bandar Lampung, tanggal 18 Februari 2016, saya mesti balik ke Garut bersama teman-teman kuliah karena mesti menghadiri perwalian di tanggal 20. Tapi, karena keadaan saya yang masih sangat lemah, saya mesti ditinggal oleh teman-teman saya yang duluan berangkat ke Garut.

Selama dua hari saya mengalami masa kritis, panas tubuh saya mencapai 39°C. Saya merasakan tubuh saya menggigil kedinginan, tetapi di dalam tubuh, saya merasa sangat panas. Mata saya seperti ingin keluar bahkan saya sampai berfikir untuk menyerah apabila umur saya telah usai, saking saya tidak tahu lagi saya mesti bagaimana merespon rasa demam tinggi ini.

Hasil tes darah keluar, dokter mengatakan saya terkena DBD dan trombosit saya sangat melemah. Saya selalu dianjurkan perawat untuk mencatat berapa kali saya minum air putih dan juga berapa kali saya berkemih setiap harinya. 

Jujur, saya sangat bosan di Rumah Sakit. Saya hanya bisa melihat ruangan 4x6, terbaring di tempat tidur, bertemu perawat dan dokter setiap harinya, meminum obat, dan memakan makanan yang saya tidak suka, ya bubur. Tapi, mau ga mau, suka ga suka, saya harus melakukan itu semua. Ini memang resiko jika sakit. Saya benci sakit. Tapi, karena sakit inilah saya berfikir bahwa sehat itu memang mahal, sehat itu berharga.

Hari demi hari, kondisi saya mulai membaik, dan di hari kelima Jumat, 19 Februari 2016 dokter mengatakan trombosit saya sudah normal, dan saya diperbolehkan untuk pulang. Akhirnya saya bisa menghirup udara di luar, dan saya rindu ingin memakan makanan yang sungguh membuat saya ngiler sebelum akhirnya saya kembali ke Garut nantinya.

Saya ingin berterima kasih untuk perawat-perawat dan dokter yang sudah merawat saya. Selama lima hari saya benar-benar dirawat dengan baik oleh mereka. Terima kasih juga untuk perawat bernama Julius, yang menunggu saya meminum obat dan membantu mengambilkan air minum setiap minum obat ^^

Saya ga abis fikir gimana kalau ternyata saya harus merasakan jatuh sakit saat jauh dari orang tua. Mungkin rasa sakit yang saya alami akan berlipat ganda melebihi rasa demam tinggi yang saya rasakan. 

Kata dokter "Jaga pola makan, jangan jajan sembarangan, dan selalu hidup sehat" 

Happy Birthday, Mom!

Terima kasih telah merawat, terima kasih telah membesarkan, terima kasih selalu melindungi, terima kasih untuk selalu ada, terima kasih telah menyayangi, terima kasih telah mendukung, terima kasih selalu mengingatkan, terima kasih telah memberikan yang terbaik, terima kasih telah percaya, terima kasih telah memberikan kebahagiaan, terima kasih telah mengajarkan, terima kasih telah sabar, terima kasih telah khawatir, terima kasih telah berjuang, terima kasih telah mencoba bertahan, terima kasih untuk semua hal yang membuat aku berterima kasih.

Jangan pernah lelah, jangan pernah mencoba berhenti, jangan pernah menyerah, dan jangan pernah meninggalkan. 

Engkau layak nafas dihidup ini. Tanpamu, aku mati. Sampai nanti, you are the best in my life. Forever.

Happy Birthday, Mom! 

Aku mencintaimu. 

Congratulation, You!

Selamat malam, Bandar Lampung. Malam ini hujan turun dengan derasnya, dan aku dibalik tirai jendela kamarku, meluruskan badan, mendengarkan Not With Me milik Bondan Prakoso, dan tidak ketinggalan pula sambil menulis kembali tentangmu. Masih tentang dirimu.

Apa kabar, Bogor? Apakah kamu merasakan hujan yang sama seperti di sini? Jika memang benar, aku pastikan dingin malam ini berbeda dengan malam-malam sebelumnya. Itu karena, kamu masih dikabuti kebahagiaan yang tiada tara bukan? Sesuatu yang sempat tertunda kemarin, kini berbuah hasil. Selamat atas gelarmu ya!

Melihat kebahagiaan yang kamu torehkan di sebuah tulisan, aku jadi ingin memberimu selamat. Tapi, maafkan aku yang tidak mempunyai nyali mengucapkan langsung padamu. Bagaimana tidak, aku hanya perempuan yang tak tahu malu, yang masih menyimpan rasa untukmu, yang mungkin masih mengharapkan kita, walaupun jauh dari kenyataan, hal itu tidak akan pernah terjadi. 

Aku turut bahagia saat mengetahui kamu telah lulus dan menyandang gelar Sarjana Ekonomi. Bahkan, saat mengetahui hal itu, entah mengapa aku ingin sekali ikut turut dalam pesta bahagiamu. Tapi, aku masih sadar apalah arti diriku dibanding dia yang selalu ada untukmu? Aku tidak pernah cemburu dan juga iri terhadap hubungan kalian. Aku hanya tahu diri, bahwa keadaan memang sudah berubah. Jadi, hanya lewat tulisan inilah aku mengucapkan selamat untukmu. Walaupun mungkin, tumpukan-tumpukan tulisan ini tidak akan pernah kamu baca.

Aku mengingat, saat tujuh bulan yang lalu, ketika kita bertemu saat buka puasa bersama, kamu pernah bercerita tentang keterlambatan kamu mengurus skripsi. Kamu juga bercerita tentang apa-apa yang menjadi lambat saat itu. Sekarang, aku mengetahui bahwa kamu telah lulus. Aku turut bahagia mengetahui kabar itu. Seseorang yang dulu aku kenal masih mengenakan seragam putih abu-abu, kini ia telah memakai kemeja hitam, memegang bunga, dan tersenyum penuh bahagia. 

Kamu menuliskan ini "Di samping lelaki yang kuat, terdapat wanita yang tak kalah kuat". Ketika membaca tulisan itu, aku tersentak diam dengan tatapan yang kosong. Akupun semakin sadar saat melihat di atas tulisan itu terdapat fotomu bersama kekasihmu. Yaaa, aku sadar memang bukan aku yang berada di sampingmu, memang bukan aku yang jadi paling utama, 
dan memang bukan aku lagi yang kamu bangga-banggakan kepada dunia. 

Maafkan aku yang tidak pernah lagi muncul di hadapanmu. Maafkan sikapku yang begitu egois dan lebih memilih menjauh dari kehidupanmu. Maafkan aku yang tidak pernah memberimu semangat saat kamu berjuang untuk tugas akhirmu. Semua aku lakukan karena aku tahu, apalah arti diriku dibanding dia wanita pilihanmu? Aku bukan lagi siapa-siapa di hidupmu. 
Aku juga tidak berpengaruh kuat dalam kehidupanmu sekarang. 

Aku jadi teringat masa tahun 2011. Saat itu kamu sedang berjuang untuk masuk jurusan di Perguruan Tinggi Negeri yang kamu impikan. Aku selalu menyemangatimu, selalu mengingatkanmu, dan juga selalu mendoakanmu. Kamu sangat antusias sekali di SNMPTN tertulis saat itu. Kamu begitu, karena kamu tidak ingin gagal lagi seperti di SNMPTN undangan. Bahkan, akupun rela membagi waktu untuk membiarkanmu belajar, tambahan, sampai seringkali dalam sehari kita hanya beberapa kali saja berkomunikasi. Aku melakukan hal itu, karena aku ingin kamu berhasil meraih keinginanmu. Aku tidak ingin menjadi beban atau penghalang dalam meraih impianmu. Sampai akhirnya, hari di mana pengumuman SNMPTN tertulis itu tiba, kamu diterima di jurusan PTN pilihanmu. Kamu begitu bahagia sekali. Perjuanganmu membuahkan hasil. Bahkan aku ingat, saat itu kamu juga langsung menelponku untuk memberitahu kabar itu. Aku bahagia dan senang mendengar suara teriakan yang begitu semangat dari mulutmu. Walaupun aku tidak pernah berfikir, bahwa karena jaraklah akhirnya kitapun berpisah. 

Sekarang, saat kamu telah dinyatakan lulus dari perkuliahanmu, kamu tidak mengabariku. Bahkan, tidak ada telepon ataupun pesan. Pahitnya, aku mengetahui sendiri dan melihat foto kebahagiaanmu dengan orang yang lain. Begitu cepat waktu berputar. Begitu cepat keadaan telah berubah. Seseorang yang dulu berada di sampingmu, yang tidak pernah meninggalkanmu sendirian, kini ia telah berada di belakangmu. Jauh..... Jauh dari jangkauan penglihatanmu. Ia tak cukup berani. Hal-hal yang ia lakukan hanyalah mendoakanmu tanpa kamu ketahui, dan selalu menuliskan tentangmu saat ia tidak pernah bisa melakukan apa-apa. 

Terakhir, aku ingin mengucapkan lagi selamat untukmu. Selamat atas gelar yang telah kamu raih, selamat telah berbahagia, dan selamat menempuh kehidupan yang baru. Aku berharap, semoga kamu tetap selalu dalam kebahagiaan, dan semoga kamu menjadi seseorang yang penuh akan ilmu dan juga bermanfaat untuk orang lain nantinya.

Jika kamu bertanya tentang aku, aku akan menjawab, aku masih berjuang untuk pendidikanku. Mungkin insha Allah dalam waktu satu tahun ke depan aku akan menyelesaikan skripsiku. 
Aku akan berjuang tanpa semangat darimu, dan tanpamu di sampingku.

Selamat S.E. yaaa

Dari teman hidupmu di masa lalu . . .